• Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
  Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
• Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
• ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
• Los negocios que están abiertos las 24 horas… ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
• La caja negra de los aviones es indestructible… ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
• ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
• ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
• ¿Por qué la luz negra no es negra?
• ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base? 
• ¿Por qué la palabra ‘abreviatura’ es tan larga?
• ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?… si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
• Si el amor es ciego… ¿por qué la lencería es tan popular?

Definiciones de algunas Palabras
por: Armando Hoyos

Biombo: Objeto hecho de pan blanco que sirve para que te cambies detras de el
Bizarro: expresion del dentista cuando ve que no te lavaste los dientes
Banjo: especie de guitarra que incluye regadera, lavado y retrete
Balalaika: municion rusa que no tiene religion
Bachiller: alumno que estudia los baches
Piola: mama de piolin
Matutino: hijo del oficial matute
Asesoro: expresion que se le dice al rey midas cuando va al baño

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Se me murio el caballo

¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos!” les decia el general del 4o regimiento de caballería a sus soldados.
Al día siguiente, a la hora señalada, ¡no había llegado nadie! El general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.
“¿Qué le paso?, ¡les dije que a las 6:00!”
“Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie.”
“¡Ah, bueno! Asi sii”
Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:
“Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie.”

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Al cielo o al infierno

El 28 de julio muere fujimori. Dios y el diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir, así que deciden que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El primer mes, Fuji va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco. El chino le da vuelta a todo, privatiza los elementos de la oración y liturgia, disuelve el sistema de asesoría personal de los angeles, subasta las nubes, le regala un kilómetro cuadrado del cielo al infierno, nombra arcángeles provisionales, les chuponea las comunicaciones a los santos, cambia las chapas de las puertas a San Pedro y envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los diez mandamientos y darle amnistía a lucifer.
En el cielo todo es privatizado, la gente lo odia, dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue. Ese día por fin llega y el chino se va al infierno.

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Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían los lentes.

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